Épisode 2

The umpire strikes back

La vie est belle. Cette fleur est rose. St-Jeff est rieur. Je suis badin et primesautier. Cette machine à écrire est très poétique. My tailor is Mrs. Smith's pickles and if you can't beat them, assimilate them.

Il était là, avec ses réflexions, lorsque la porte s'ouvrit pour laisser entrer un personnage timide à l'air hautain. Effrayées par cette intrusion, ses réflexions fuyèrent et tentèrent de s'échapper par la fenêtre. Une réflexion quelque peu robuste peut parfaitement supporter une chute de trois étages ou moins. Malheureusement nous l'avons vu (en haut au début du paragraphe) (c'est ça, non une ligne plus bas, voilà) nous sommes au cinquième, ce qui tue raide et peut être même mortel, ce qui fait que notre réflexion s'écrasa piteusement dans l'entrée du cégep devant les étudiants horrifiés d'indifférence qui passaient par là n'ayant rien d'autre à faire. Aussitôt un débat se réunit au trito* pour discuter de la pertinence de cette chute et vota à l'unanimité de considérer ce fait d'un point de vue sujet à discussion. Là-dessus le débat se retira et alla prendre un café après toutes ces émotions.

Mais, me direz-vous, que se passe-t'il au cinquième? Attendez un moment, je vais aller voir, ça sera pas long.

Voilà, voilà. Bon. Loin de toute cette vaine agitation, les deux bonshommes se dévisageaient depuis au moins cinq minutes sans oser se regarder; puis finalement le visiteur se décida à prendre la parole:
- Salut à toi! Mon nom est Brian Eno et pure est mon âme!
- Moi c'est Sylvester, comme dans les cartoons de Bugs Bunny. Ton âme est-elle vraiment pure?
- Bien sûr!
- Je te sacre pape!
- Mince alors!

Fou de joie, Eno se rua dans le corridor en criant "Je suis pape! Je suis pape!" Tous ceux qui passaient par là, ayant mal compris, lui demandèrent le nom du nouveau-né et réclamèrent un cigare, mais il était déjà sorti du cégep et courrait allégrement en faisant des cabrioles. Sylvester, puisque c'est son nom comme dans les cartoons de Bugs Bunny, replongeait dans sa solitude. Il s'était résigné à boire son scotch même s'il avait un goût de whisky, se disant que ça pourrait être pire, qu'il pourrait par exemple goûter la picon-grenadine, ou l'huile de vidange. Satisfait de cette pensée philosophique, il empoignait fermement le vide et s'en versait un grand verre, lorqu'il s'aperçût qu'il se versait un verre de vide. "Mon scotch! Ce fumier m'a piqué mon scotch!" Il se rua à son tour dans le corridor et descendit tous les escaliers jusqu'au premier étage. Voyant qu'il n'y avait plus d'escaliers pour descendre plus bas, il entreprit de creuser.

"Qui suis-je? Où vais-je? Y'a t-il une vie après la vie?" se demandait Aventure en dégustant une recette serbo-croate.
- Ce sont des questions auxquelles on ne peut répondre, répondit son voisin de gauche assis en face d'elle.
- De quoi j'me mêle? réplique Aventure.
La recette serbo-croate terminée, elle s'attaqua à la page suivante, qui était un plat brésilien.
- Tu m'laisses la couverture? demanda son voisin de gauche assis en face d'elle
- Ça me ferait mal!

Son voisin (etc...) regardait avec envie les pages tourner une après l'autre, couvertes de photos des plats les plus appétissants. Ses yeux étaient exorbités et ses lèvres dégoulinaient de bave qui coulait dans son café, ce qui allait lui donner un drôle de goût.
- Je t'échanges ma tasse contre une page!
- Bêrck! T'as mis plein de café dans ta bave! répondit Aventure, décidément pas très portée à entreprendre une relation un tant soit peu amicale. Fatigué de ce manège où il se sentait le dindon de la farce, il la traita de sale communiste et descendit du carroussel. Il n'avait pas fait deux pas qu'il était capturé et égorgé par le cuisinier qui s'empressa d'ajouter "poulet" sur le menu du jour, ce qui est une véritable escroquerie. Quant à Aventure, elle finit d'engloutir son livre et alla se coucher dehors, ce qui était normal avec un nom pareil.

De son côté, St-Jeff s'était bêtement laissé semer par sa petite bonne femme de rivière, ce qui expliquait pourquoi il se trouvait en plein milieu de la mer des Caraïbes. Ne sachant plus où aller, il choisit de tirer à pile ou face et décida finalement d'aller tout droit après avoir usé ses cartouches et envoyé tout son petit change au fond de l'océan.

De Son côté, Dieu-Le-Père était appelé à Rome, Missouri, pour soumettre Son arbitrage sur une brûlante question de droits au trône papal. En effet, Brain Eno était venu réclamé la tiare, ce que contestait vivement l'actuel propriétaire, Jean-Paul number two (TJ3 pour les intimes de Radio-Ceinturédacier)
- Je suis le pape Jean-Paul number two (TJ3)!
- Et moi je suis le Pape Eno!
- Vous n'avez même pas de numéro au bout de votre nom!
- Eno, ça donne one à l'envers!
- Ça ne veut rien dire!
- Owt non plus!

Cette discussion stérile aurait pu continuer longtemps si Dieu-Le-Père ne S'était décidé à passer à l'action en foutant Son camp.
-Je n'ai peut-être pas réglé la question, mais comme ça, J'aurai au moins la Sainte paix! Et puis de toutes façons, qu'ils se débrouillent! Se disait-il, fier de Son coup. Sur ce, Il Se pelotonna dans Son nuage douillet qu'Il n'aurait jamais dû quitter.

Cependant, les deux belligérants en étaient carrément venus aux coups. Les deux marins suisses (TJ3 avait remplacé ses gardes suisses par des marins qu'il trouvait plus chics) ne sachant que penser et quel parti prendre, résolurent de tirer la question à pile ou face. Malheureusement, un marin fait peut-être plus chic, mais peut difficilement faire le poids au tir comparativement à un garde, surtout au tir à la mitraillette. Ils massacrèrent ainsi sans le faire exprès tout ce qui respirait dans la narine papale, y compris nos deux papes qui montèrent au ciel pour aller emmerder un peu Dieu-Le-Père, Qui commençait à en avoir sacrément marre de ces deux idiots qui ne trouvaient rien de mieux à faire que de se chamailler à longueur de journée. Comprenant que le Paradis deviendrait vite un enfer, Il Se résigna à regret à quitter Son nuage douillet qu'Il ne devrait jamais quitter et Se dirigea vers la terre pour partir vers l'Aventure, qui ne se laissera sûrement pas faire, étant de nature peu sociable comme nous l'avons vu tout au paragraphe.

FIN DE CET ÉPISODE-CI. Prochain épisode: Va-t'il enfin se passer quelque chose?


*trito=Tritorium. C'était le nom de l'Auditorium à l'époque (de nos jours c'est devenu un théâtre ou quelque chose du genre).