Épisode 7

Le Steve Harry Frappa show

Résumé: Aucune rapport avec Zank Frappa show. Bande de cons. Et de connes. De cons-nes. Cons(nes). Con-e-s. Conne-s. Conconnes. Bande de caves.

"Marisol, je vous aime!" ($) Marisol se tourna vers Juan qui venait de lui faire cette déclaration et lui répondit: "C'est vrai?"
- Chaque fois que je pense à vous, je bande comme un fou!"

Et pour prouver ses dires, il déboutonna sa braguette et (journal) exhiba la pièce à conviction. "Oh! Juan!" fit Marisol, et aussitôt, elle entreprit frénétiquement de (négociations) se déshabiller en empruntant des gestes désinvoltes pour faire monter le plaisir. Puis, pendant que Juan lui massait furieusement l'entrejambe, elle saisit son membre brûlant et le porta à sa bouche avide. (administration) N'en pouvant plus, il la saisit et la jeta sauvagement sur le lit et se rua non moins sauvagement (journal administration budget) sur elle:
- Tu la sens ma grosse queue, tu la sens? demanda-t'il.
- Oooh... Juan... oui... ouioui... ohoui... tout au fond... ouui, ah ah.
- Humpfhumpfhumpfroaaaaaarrrghaarrrrr... (pus une cenne)
- RHAA LOVELY!!!

Pendant ce temps, au Paradis, Dieu-Le-Père S'était enfin repelotonné dans Son nuage douillet qu'Il n'aurait jamais dû quitter et goûtait à un repos bien mérité, lorsque Sylvester apparut dans Son champ de vision:
- Eh, Vous! Et mon scotch, ça vient?
- Mmh?
- Je dis: mon scotch!
- Y'en a pas! Y'en a plus! Y'en a jamais eu! Je veux rien savoir! Allez vous faire cuire un oeuf! FOUTEZ-MOI LA PAIX!
- Eh ben! Il est beau le traditionnel accueil Paradisiaque! Je m'en souviendrai, tiens!

Et il retourna d'où il venait, c'est-à-dire de nulle part, pendant que Dieu-Le-Père Se repelotonnait dans Son nuage oui bon vous êtes au courant on y passera pas la nuit.

Pendant ce temps, Aventure et Diable-Le-Père avaient conclu une entente unilatérale négociée par les parties en arbitrage cordial favorisant un climat d'accord cordial favorisant unilatéralement les deux parties en cause devant un arbitrage quelconque et favorisant un contexte de reprise prochaine dans un esprit d'entente cordiale et je m'en fous et je m'en fous complètement et ma plume fuit eh merde à la fin. Puis, après qu'Aventure aie luapprouvésigné le contrat à l'aide de son propre sang prélevé gràce à une seringue hypodermique manoeuvrée par Nosferatu qui en profita pour s'en envoyer une lampée derrière la cravate le vieux cochon dégueulasse et en plus il lui a tâté la poitrine il me débecquetes ce type, Diable-Le-Père prit la parole:
- Une affaire comme ça, ça s'arrose! Champagne?
- Merci! Et dites à ce vieux vicieux d'arrêter de me faire des choses dégoûtantes dans le bas du dos!
- Nosferatu! Encore vous! C'est le chômage que vous voulez?
- Heu! Heu! Heu!
- Allez, du balai! Bon, j'imagine que vous devez êtes fatiguée. Je vais vous laisser vous reposer à votre aise. - Puis, appuyant sur une touche de l'interphone - Lucretia! Reconduisez madame à ses appartements. À tout à l'heure, Très Chère!
- C'est ça! Dites-donc, vous, on vous a déjà que vous étiez très laide, euh, Lucretia, c'est ça?
- C'est vrai?
- À faire peur!
- Vous êtes trop aimable!

Mais laissons Aventure à ces mondanités et retournons au Paradis, où Dieu-Le-Père a réuni tous ses Archanges, y compris nos deux idiots.

J-P No 2: Qu'est-ce qui se passe au juste?

D-L-P: C'est au sujet de Diable-Le-Père, il faut préparer des mesures contre Lui!

Eno: Vous voulez Le supprimer! Le Mal va être détruit! C'est l'Apocalypse! Alleluia! Hosanna aux...

D-L-P: Mais qu'est-ce que vous racontez, vous?

Eno: Vous n'allez pas Le supprimer?

D-L-P: mais jamais de la vie! Je disparaîtrais aussi!

Eno: Hein?

D-L-P: Bien sûr! La notion de Bien ne peut exister sans celle de Mal! Les deux s'opposent peut-être, mais elles se complètent en même temps. Vous saisissez?

Eno: Non.

D-L-P: Aah, laisse faire! Un moment d'attention s.v.p.! Bon, vous êtes tous ici pour une raison que certains d'entre vous connaisent: Diable-Le-Père et Sa Société. Tant qu'Il n'était pas dangeureux, Je Le tolérais. Mais vous avez peut-être remarqué que depuis quelques siècles, Il S'est bâti une influence considérable, au point que l'équilibre des forces est rompu, ce qui fait qu'Il représente dorénavant une menace sérieuse. C'est pourquoi Je crois opportun de lancer l'opération Apocalypse, le plan d'urgence prévu pour cette éventualité. Je vais brièvement vous expliquer en quoi cette opération consiste: Premièrement, Je vais Personnellement sur Terre pour lancer une campagne publicitaire monstre sur le thème de l'association d'idées et de l'interprétation faussée, en exploitant l'ignorance crasse et la peur maladive de la populace. Deuxièmement, détruire la Terre, malgré l'indéniable importance de ce marché. Éventuellement, J'envisagerai la Création d'une nouvelle source de clientèle, en reprenant toutes les procédures d'usage. Troisièmement, geler les actions des Entreprises Infernales Co. pour une durée fiscale d'au moins mille ans. Finalement, sélectionner les clients potentiels lors d'un Triage final qui aura lieu après le gel des Infernal Enterprises Co."

"Voilà en gros les opérations qui se dérouleront bientôt. Vous recevrez sous peu une missive expliquant en détail les démarches que chacun de vous aura à suivre et les instructions s'y rapportant."

"Quelqu'un a-t'il des questions à poser? Non? Bon, alors retournez à vos postes, et bonne chance à tous!"

Prochain épisode: Marisol va-t'elle attraper l'herpès?