Épisode 666

Ze nommebeurre offe ze biste

Le résumé est un art, une vocation, une consécration. Le résumé doit tout dire sans rien dire. Il ne doit pas être trop long. Si le résumé est trop long, eh bien... eh bien, ce n'est plus un résumé. (Pépin le Bref, l'Art du résumé, Vol. XIV, pp. 1014-1018).

"Mais c'est charmant ici!" s'était écriée Aventure. En effet, ça ne manquait pas d'un certain genre, en admettant que tous les goûts sont dans la nature. Le décor était rouge à perte de vue, avec des pointes de jaune et d'orange ici et là. Des stalagmites pendaient du plafond et rejoignaient les stalactites du plancher (ou le contraire, je ne sais plus). Devant, il y avait un lac de lave en fusion et l'on voyait des momies s'y jeter en criant "Hare Krishna".

Diable-Le-Père: Oh, vous savez, c'est du bricolage et un peu de débrouillardise, rien d'extraordinaire.

Aventure: Vous êtes trop modeste!

Diable-Le-Père: Si vous le voulez bien, nous allons nous rendre à Mon bureau pour discuter affaires. Si vous voulez vous donner la peine de Me suivre...

Aventure: J'y pensais aussi, donc je Vous suis.

Laissant les momies aux joies de la baignade, nos deux amis déambulèrent le long du lac jusqu'à une porte de fer portant une inscription cabalistique surmonté d'un crâne en ivoire.

Aventure: Original! Qu'est-ce qui est écrit?


Diable-Le-Père: "Personnel qualifié seulement"

Diable-Le-Père fit jouer la serrure et ouvrit la porte. La pièce était grande, somptueusement décorée. Un cierge brûlait devant un cercueil, l'éclairant d'une lumière sépulcrale. Des penderies de pourpre et de velours noir couvraient les murs, laissant un espace nu où était gravé un dessin représentant une étoile entourée d'un cercle. Ce dessin surmontait un énorme bureau en ivoire où trônaient les objets les plus divers: ossements humains, cierges, une plume de chauve-souris trempant dans un sangier, des fioles diverses, etc... Des vapeurs sortaient d'on ne sait où et masquaient le sol, de sorte qu'Aventure ne pouvait apercevoir ses pieds.

Diable-Le-Père: Si vous voulez vous donner la peine d'entrer.

Aventure: C'est quoi les bruits bizarres dans le cercueil?

Diable-Le-Père: Bordel de merde!

Il Se dirigea aussitôt vers le cercueil en question qu'Il ouvrit brusquement, surprenant un couple dénudé et enlacé.

Diable-Le-Père: Nosferatu! Vieux cochon! Je vous ai déjà interdit de faire des choses pareilles pendant les heures de travail! La prochaine fois, Je vous saque! Quant à vous, débarrassez le plancher! (puis, se tournant vers Aventure) Veuillez M'excuser ce petit incident, Nosferatu est un précieux auxiliaire, mais d'une indiscipline! Prenez un siège. Vous voulez boire quelque chose? Avez vous trop chaud? Cigare? Cigarette?

Aventure: Si on en venait au fait?

Diable-Le-Père: Bon! Alors Je vais aller droit au but. Je désire racheter vos actifs invendus pour le compte de Ma Société. Les conditions que Je vous offre...

Aventure: Un instant, je ne saisis pas très bien... Quels actifs?

Diable-Le-Père: Mais, vos droits d'existence, pardi! Votre âme, si vous voulez employer une expression aussi éculée. Tout le monde doit tôt ou tard envisager une transaction profitable dans un but d'investissement à long terme.

Aventure: Ah bon! je comprends. Bon, ces conditions?

Diable-Le-Père: Eh bien voilà...

Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais les discussions d'affaires, c'est pas mon fort. Je vous propose donc d'aller voir au Paradis pendant ce temps, de toutes façons, ils en ont pour un bon bout de temps. Alors voilà, le paradis est toujours le même, bleu avec ses blancs nuages floconneux à perte de vue. En passant, attendu que le ciel est bleu et l'enfer rouge, doit-on en conclure que la religion est politisée ou la politique est religieuse? Les candides-candidats devront faire parvenir leur réponse ainsi que leur curriculum vitae au plus tard le 99 avril 9999 au 999 Ontario est, local 9,99 du journal. Ne sont pas éligibles les membres du jury ainsi que les employés de Kellogg-Salada Ltée. et leurs parents proches. Ce concours est soumis à la loi des loteries du Québec. La décision des jurés est sans appel.

Nous disions donc que est... etc.. bon. Alors, toujours est-il que la brûlante affaire de la bi-papauté n'était toujours pas réglée et les deux mi-pontifes se lamentaient ardemment que la question tranasetraînass trainase TRAÎNASSE si longtemps. Alors Dieu-Le-Père les ammena à Lui et leur dit:
- Vous voyez les anges en bas?

Et effectivement, une légion (troupeau?) d'anges flottaient dans les cieux infinis et chantaient comme dans une incantation:
THE LORD IS MY SHEPHERTH
I SHALL NOT WANT
HE MAKETH ME THOWN TO LIE
THROUGH PASTURES HE LEADETH ME THE SILENT WATERS BY
ET GNAGNAGNA ET GNAGNAGNA

Il y en avait même qui poussait des bêlements tout ce qu'il y a de plus ovin. Alors J.-P. et B. répondirent:
- Bien sûr que si! On est pas aveugles!
- Alors Je vous donne juridiction sur eux tous en vous sacrant Archanges. Dorénavants vous serez Mes saints patrons de tous les papes présents, passés et à venir. Vous êtes contents oui? ALORS FOUTEZ-MOI LE CAMP BORDEL DE PUTES DE BON DIEU DE MERDE DE CALICE D'HOSTIE DE TABERNACLE DE SACRAMENT!

Et les deux nouveaux Archanges s'en furent leurs coeurs gonflés de joie et répétant le Grand Leitmotiv sacré "NumberNine Number Nine NumberNine..." pendant que Dieu-Le-Père Se repelotennait dans Son nuage douillet qu'Il n'aurait jamais dû quitter.

Prochain épisode: même heure, même poste, même canal

Aucun commentaire:

Publier un commentaire